Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.
- Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
- Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
-Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом спрашиваешь, за что!

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым-орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтоб мог спросить дорогу домой!

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных.
Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал мальчик, - вот моя тетя все время целовала попугая.
- Ну и?
- Попугай с ума сошел.

Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
- У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
- Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

Особенности русского Нового года
 
31 декабря. 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем
  Ну, что - за новый год? Чин-чин!
 
1января.  
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
  Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник.
  Диван. Диван. Диван.
 
2 января.  
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
  Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
  Але, привет! К тебе?
  Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!   
 
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
  Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
  Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.   
 
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
  Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
  Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
  Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!   
 
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
  Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
  Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
  Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
  Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
  Давайте!
 
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
 
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
  Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
  Предлагаю тост: ыыыыы
 
9 января. 
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
  Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
  Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
  Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
 
10 января.   
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Отредактировано Svetka-Konfetka (2008-01-08 21:28:23)