Испания, 2001 год. Очень хорошо помню ту гонку... Я тогда ещё за Шуми болела, очень хотелось, чтобы он выиграл ту гонку... Когда Мика начал скорость скидывать, я чуть ли не на всю комнату орала "Hakkinen, stop! Schumacher, GO!!!" А теперь вот Мику жалко... Но девятое место ему тогда всё-таки засчитали, только очков за него всё-равно не давали...

Ну тут хоть всё понятно! Кто на каком месте стоит на старте, комменты насчёт "хорошего старта Хаккинена"  Надо лучше вставить видео, где финские комментаторы радовались, когда Кими стал чемпионом  Будет получше, чем тут))

Formula-1. Elegance and Beauty.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=D3iP_OaO3zM[/youtube]

Смотреть всем! Просто уникальное видео, как можно вложить в него столько эмоций?

Нашла в нете анекдотов про формулу-1))
Некоторые уже знакомые, некоторые не очень прикольные, но мне в целом понравилось))
***
Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда.
Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы.
Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
— Кто вы такой?
— Я — Жак Вильнев.
— А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
— Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
— Я — комментатор Алексей Попов.
— А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
— А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
— Русский комментатор Алексей Попов!
***
Отдыхает М.Шумахер в горах, ну выходит из палатки свежим воздухом подышать, как вдруг из леса медведь - и прямо на Шумахера, тот не растерялся и сразу начал удирать вокруг палатки, ну бегают они так минут 20, вокруг уже толпа туристов собралась и размышляют:
- Ну все, сейчас медведь его догонит!
- Ни фига, Шумахер его уже на 3 круга обогнал!
***
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
***
Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.
***
В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:
- Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:
- П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!
***
Две старушки первый раз в жизни пошли на Формулу 1. Одна из них предварительно, набравшись смелости, поставила на машину номер 21 (Гастон Маццакане). Машина пришла к финишу последней.
- Слава Богу! - обрадовалась старушка.
- Что бы я делала с этой машиной, если бы я ее выиграла?!
***
Cын Хилла спрашивает у папы перед гонкой в Сильверстоуне: "Пап, а если ты вылетишь с трассы и насмерть разобъешься, мне на каком автобусе ехать домой?"
***
Парень записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.
***
Перед стартом гонки разговаривают Шумахер и Хаккинен:
- Сегодня мне нужно постараться!
- Почему?
- На трибуне будет моя теща.
- А старайся, не старайся - до трибуны все равно не долетишь!
***
(Читать с сильным эстонским акцентом)
Вы знает-те, почему финские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре?
Эт-то пот-тому, что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!
***
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!
***
От Хаккинена ушла жена. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
***
Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы:
- Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать...
***
Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо.
Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику.
***
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
***
И этот мне больше всего понравился))

2010 год ГП Москвы. Интервью после гонки у Райкконена:
- Кими вам не удалось победить в России, но сама гонка вам понравилась?
- Самагонка в России мне понравилась, потому я и не выиграл... 

FIA меняет правило определения чемпиона

Также внесены изменения в порядок проведения тестов, впредь болельщикам будет сообщаться после квалификации то, сколько топлива в баках машины (тогда же будет не интересно - никакой  интриги!), изменены правила о том, где должен находиться гонщик, чтобы давать интервью и т.д. А также изменéн регламент на 2010 год. Читать подробнее...

Насчéт определения победителя - на мой взгляд это полный бред! Это, допустим, какой-нибудь Алонсо выиграет 5 гонок, и во всех остальных не финиширует вообще. А Масса, допустим, во всех гонках будет вторым. И Алонсо с 60 очками выиграет титул, а Масса с 136 очками обломится, да? *ну это так, я просто философствую*...
Кстати, тут можно посмотреть, как бы было, если бы эта система была бы с самого начала (но это было в прошлом, всé равно ничего не изменить)...